猕猴桃软了还能吃:笑话/语录

来源:百度文库 编辑:汝南网 时间:2019/12/13 00:04:43

令人无语的那些个笑话

1、某日寝室无人,AB的手机在充电,进通讯录,找到我的名字,改为10086,保险起见,我特地看了一下收件箱,B的手机还真是显示的的中国移动(装了来电通、安全卫士之类的),于是把我的名字改为中国移动。
之后就像什么事没发生一样,在自己的手机上编写了3条常用短语。
1:尊敬的动感地带客户您好,为答谢新老客户,我公司现开展“中国移动,为爷服务”活动,直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。
2:恭喜!您是第10086位“中国移动,为爷服务”活动参与者,系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包,回复“CX”查询当前余额。(给AB发时,一个是10086位,一个是8888位)
3:本月通信费0元,当前余额10086元,剩余短信合计3000条,剩余GPRS省内流量合计30720000KB,办理短信套餐请回复208(为提高真实度,修改自官方话费查询短信,只改数字,格式不变)
中午吃饭的时候给2个人发了第一条,不一会儿就收到2条“为爷服务”,接着发第二条,不一会儿又收到“CX”,接着就发第三条。
吃完饭,回寝室,这下可热闹了,AB那叫一个兴奋啊,举着手机争着抢着给我看,虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的,但还是一直回复着……
后来A觉得稀奇,打1008611查话费,结果就露馅了,A冲动了,发了个“SB”,我趁A不注意,回了个“你才是”,当时A就崩溃了。
B更狠,直接打电话给10086客服,问是否有“中国移动,为爷服务”这个活动。
不知客服姐姐听到了会是怎么个表情……

2、可乐杀J,大家都知道滴啊~
本科时跟一女童鞋逛超市,她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道:表喝可乐!可乐杀J的!
她面露惊恐,立刻吼道:真的吗?那我不喝了!言罢立刻将可乐放回货架上。
我诧异道:你紧张什么?杀J子跟你有神马关系啊!
她立刻松口气道:吓死我了,我还以为杀月经的呢……

3、今天带老婆去超市购物,老婆想吃烤鸡腿。
我说:嗯,你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿,咱们只买后腿,前腿不好吃的说。
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。
老婆:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“(⊙o⊙)…我也不知道呀,应该是后腿吧”

4、刚才我和我妈看电视,发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇,好香!薰衣草的味道!是香水吗?!是香水吗?!”
我妈沉吟地思考了一下,淡定地回复道——“那啥,我刚才洗屁屁去了。”
……给我死吧!!

5、讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来了,晚上吃完酸菜鱼出来,在大街上,男友问她:“你冷不冷?”女同学没说话,抓住男友的手放在了小腹上,当然是较低的部位,于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过,女同学继续说:“我有贴暖宝宝,那你刚才那个尴尬的表情是什么意思?”,听到这话男友轻呼一口气,说:“吓死我了,我以为你让我摸你的卫生巾,,,,”

6、说个今天的事…昨天晚上做梦,梦见自己被人打的流鼻血,那叫一个血流如注啊,于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问,结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说:闺女你知道不?我梦见你了~我心想老爹太久没看见我想我了?结果他说:我梦见你跟一男的一起走,我上去就给了你一大耳刮子,打的那叫一舒坦~我瞬间就凌乱了,我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉,老爹,我可是你亲闺女啊!

7、做动车~在车厢道里遇见一小孩,一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友,是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头,一副有爱纯洁的表情:我不害怕,只是有点恐慌。

~ 未来的淡定帝~~~

8、我一朋友,养了一只小狗,取名叫哇撒比(日语:芥末的意思)问其为毛起这个名字,他说你不觉得听起来像哇,傻b么?而且他每次一叫他家狗狗,那狗就屁颠屁颠摇头晃脑跑过来做亲密装,他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天我忍不住说,你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻b么?

9、高中的时候背着家人早恋,后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上,她已经结婚并且有了一个孩子。
和她聊的很开心,经常回忆以前的美好时光,当是特单纯,牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过,蛋疼的事还是发生了。。。。
她:你说如果我现在出现在你家,你会怎么样?
(我以为她的幻想症又犯了,就陪她演情景剧)
我:我会很开心,然后给你做好吃的。再带你出去玩。
她:真的吗?你不怕你老婆误会吗?
我:这有什么啊,我老婆是很通情达理的。
过了好久没有回话,我认为我的回答她肯定觉得很满意。
又过了大约半个小时,有人敲门,我去开门。不错,是gc要出现了。
和很多狗血剧一样,敲门的是她,同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒,你如果认为这是gc那你错了。
她非常嗲的对他儿子说:宝宝,快叫爸爸,叫爸爸啊。

我真的能感觉到背后老婆的杀气

10、大学我们班里有个同学(为避免透露真实姓名,我给他改个大姓嘿嘿),叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来。。。

11、老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步,他走着走着突然松开我,然后快速将手伸到自己的裤裆处,拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号,他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。” … 2. 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步,老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我,指着不远处一家饭馆说:“这家店的老板真没品位!取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]!”我顺着他手指的方向看过去,映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字---“燕山饭庄”!… 我再也写不下去了…老公,你要好好的,不用担心我!冬天到了我会给自己买个暖水袋,因为再也没有你在每个冬天的夜晚把我冰冷的双脚抱在怀里捂热。我以后再也不吃甘蔗了,因为以后再也没有你帮我咬掉每一段硬硬的节。我会戒掉我最爱的橙子。因为你知道我吃橙子从不喜欢用刀切成一片片的,可是你以后不会再帮我剥掉那一层黄色和一层白色的皮了…

12、有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下5分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶,把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是大宝sod蜜之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟着她收拾东西就走。

13、昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。"还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。

14、十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山,男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:“老婆,我爱你。”女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:“老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。

15、老哥买了几盘《猫和老鼠》,用来解闷,没想到,老妈也爱看。那次回家,刚打开电视,就听老妈说:看那个毛片,看那个毛片,吓我哥一跳,心想:坏了,我藏得毛片被老妈发现了??没想到,老妈竟然说的是猫片,猫和老鼠 What a fucking day!