西安三菱空调售后电话:好玩的手机短信

来源:百度文库 编辑:汝南网 时间:2019/12/08 23:27:23

我辛苦找到的,请大家欣赏

1.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,麻子        说:看我的面子算了,疯子说:就是,人要有理智嘛!

2.傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾~乌贼!田虾~乌贼!

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦

4.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!!

5.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

6.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

7.都说流星有求必应,我愿意守在星空之下,等到一颗星星被我感动,划破长空,载着我的祝福落在你枕边,祝你永远幸福快乐!

8.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

9.某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。

10吸血鬼投胎时,上帝说,你有什么要求?吸血鬼说,我要像天使一样丰满洁白,长两个翅膀并能吸血。上帝说:你就当卫生巾吧

11.泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我!

12.注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

13.有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”

14.请快快拨打110免费电话赢得看守所9天包食宿超值游。现在拨打还赠送手铐,古惑仔海报等礼品,前十名加送看守所大合照及万人拳脚按摩。

15.你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著


16.老公老公我人在广东。白天睡觉晚上开工。一个两个轻轻松松。三年五年百万富翁。老公老你要想通,要想不通人财两空

17.嫖客对妓女说:“万水千山总是情,少给10块行不行。”妓女答:“人间哪有真情在,多赚10块是10块。”

18.乙:大哥,忙嘛呢?甲:打官司!乙:原告啊被告啊?甲:原告。乙:原告牛叉啊。甲:牛叉嘛呀,你嫂子被人强奸啦!

19.一对双胞胎一起吃奶,可是不够吃,于是两个小坏种都想把对方毒死,他俩分别在妈妈的咪咪上涂了毒药。你猜谁死了……孩子他爸!

20.考试如此多焦,无数考生尽通宵,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,只把白卷交。批完乎,数风流人物,全部重考!

21.一位母亲抱孩子坐车,听人议论她的孩子丑,大哭。一热心先生不明原由,拿着一串香蕉过来安慰      道:别哭了,这串香蕉给你的猴吃吧。

 

22.亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每日巨增,因为有人告诉我“猪肉涨价了,你能卖个好价钱!”

23.在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地对我说:“你在缠着我,我就去死。”

24.想和你去海边漫步!聆听海浪的声音;闻海的味道,感受海的磅礴;带你爬海边最高的岩石,然后...踢你下海

25.你听过大猪点头,小猪摇头的故事吗??

26.拨你手机,提示音:该用户正在上厕所,请稍后再拨。又拨,提示音:该用户已掉进厕所。你没事吧?

27.我妈妈说,不要欠着人家的东西过年,你让我亲一口吧!

28.愿你一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福。

29.如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟,我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你。

30.我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信

31.    10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

32.跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

33.有一种默契叫做心有灵犀,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做度日如年

34.在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。

35.很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪

36.如果你喜欢我就发条短信给我,如果中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧!

37.有句话一直没敢表白,我知道自己穷,但我心里一直想着你,现在总算有钱啦,可以自豪地说出来:老板,那猪头我买了!

38.被人抛弃?受人欺凌?无家可归……别忘记,即使全世界的人都嫌弃你,不理你,至少还有我们…………动物保护协会

39.            8807701314520(抱抱你亲亲你一生一世我爱你)

40.猪,你快快长!猪,你早日出栏!猪,你生日快乐!

41.新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱,但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上!

42.我扛着丘比特的枪追呀追,你穿着防弹背心跑呀跑……看你还能往哪儿跑!

43.同事来访,可丈夫仍在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿叫醒他:快去叫爸爸。女儿犹豫半天,走到那位同事面前怯怯地叫了声:爸爸

44.如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐,疯子!

45.某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:他妈的,忘了带打火机。

46.你那天饿得不行,走进一间豪华酒店。“请问你们这儿有鱼刺吗?”“有”。“有熊掌吗?”“也有。”“那好,给我来份蛋炒饭吧!”

47.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍着胸脯说:吓死了,吓死了


48.幼儿园老师把一篮积木倒在桌上,让孩子们自由发挥。只见小强把积木在自己面前排成一横排,往前一推:我胡了

49.果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你

50.恐怖小说:在午夜的12点用电话拨7个零,你将会听见一名女子凄惨地声音……
您拨的号码是空号,请查明后再拨

51.克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

52.曾经有一个女生,她愿意等我到下辈子。她说:“想成为我男朋友,等下辈子吧。”

53.如果你今年没收到我的圣诞礼物,那一定是因为——你的袜子有个洞!

54.你知道吗?几天前,我遇到一位女孩,看见她的第一眼我就爱上了她!但是,我没有泡她,因为……我又看了她第二眼

55.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

56.爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!

57.爸爸在给要睡觉的儿子讲故事。两小时后,妈妈打开房门问:他睡着了吗?“睡着了,妈妈。”儿子小声回答

58.这是惩罚你的手段:走到贴有“主治男女某某病”的小广告前,大声喊“我的病终于有救了!”

59.我要用丘比特小箭射你,用爱情的小刀砍你!

60.我能想起的最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……

61.自从有了你,我就成了“没心没肝”的人,因为我的心我的肝都被你“偷走”了……

62.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

63.您好!这里是动物园:我园定于每天下午四点喂鳄鱼,欢迎您到时带孩子来!